Просмотр кода страницы Особенности национальной рыбалки

== Цитаты из фильма==

*  — Ты веревки перепутал, когда страховку вязал?!!<br /> — Да ты чё, Серега, ты что мне дал, то я и перепутал.
*  — Сейчас модно держать странных животных. Вон наш участковый Кирюхин поимел себе коалу и теперь эвкалипт высаживает на приусадебном участке. Коалы страсть как эвкалиптовые листья любят. Кирюхин пытался конечно эвкалиптовой настойкой пропитывать наши отечественные березовые листья, но тот ни в какую.
*  — Мда… На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено.
*  — А вот её вы зря притащили!<br /> — Ну не на дороге ж бросать!<br /> — Оставлять жалко! Хорошая! Как её зовут?<br /> — Форд!<br /> — Оригинально! У нас так старшину Василюка звали за то, что он носил черные рубашки, так как справедливо полагал, что их нужно реже стирать.
* Где наш Форд? Скотина!!! Ты что тут делаешь???
* Эта корова, можно сказать, мировой рекорд скорости поставила. Генерал то шёл не меньше шестидесяти.
*  — Прокурор! Ну ты чево там?<br /> — Сопли вспомнил!<br /> — Михалыч! Как-то неловко!<br /> — Так я и говорю! Ну, за Родину!
*  — Два по сто и осетринки.
*  — Кузьмич! Ну почему тебя всегда в восточную мистику тянет. Почему нельзя по-нашему, по-русски, спокойно заниматься медитацией? <br /> — Если по-нашему, никакого здоровья не хватит!
* По звездам пойдем! Два пальца левее Альголя.
* Лева! А пальцы как ставить, вертикально или горизонтально? Если даже вертикально, то у Кузьмича они потолще будут.
* Правь туда!
* Я не враг своему здоровью! Культурно отдыхать умею!
* Ну, я так и понял, что он немой. Ну, бывает, что делать… Для женщин это плохо, да… Потому что для женщин, можно сказать, трагедия… У них всё общение на словах построено.
* Ну, за солидное мужское молчание.
* Михалыч, ты с жестами то поосторожнее будь, а то ты шею почесал, а он подумал что ты выпить… хочешь…
* Смышленый какой! Послушай!!! Где!!! Тут!!! У вас!!! Можно поспать и помыться?!!!
* Эт-то то, что надо?
* Не понял меня, да? Я ж тебе говорил, я рыбу приехал ловить! Большую такую рыбу, понимаешь?
* Я, конечно, как генерал, тосты говорить не умею… Я скажу проще. Ну, прощай, здоровье!
* Себе-то накапай!
* На какой Алкоголь...тьфу, Альголь править будем?!
* Штож так неуклюже всё?
*  — Кузьмич!!! В какой сарай мы водку сгрузили?<br /> — Это ты, Лёва???<br /> — Я?!
* Кузьмич, у тебя хлебушек есть?
* Серёжа! Я у тебя денежек немножко возьму — на хлебушек…
*  — Странно... хлебушка нет. И спиртного не видно.<br /> — Это магазин для автомобилистов. За рулем не пьют.<br /> — И хлебушка не едят, да?
*  — Девушка, а вы любите рыбу ииииик! ловить?<br /> — Ты бы сначала водички попил, прежде чем с девушкой знакомиться!
*  — Девчонки! Поехали на [[Рыбалка|рыбалку]], а? Счас на природе хорошо. Посидим, рыбку половим, поболтаем…<br /> — Счас! Червячков подкопаем и резиновые сапожки купим.<br /> — Лева, помолчал бы лучше. Ты своим икотным рыком даже меня пугаешь.
*  — Где здесь туалет?<br />— Везде! Только к сараю не ходи, там крапивы много.
*  — Шампанское есть?<br /> — Водка есть. Шампанского Кузьмич не держит. Кто ж на рыбалку с шампанским ходит?
* Я сразу почувствовал что что-то не так. Чисто, аккуратно. Всё не по-нашему. И ностальгия…
* Даа, с генералом проблема. На принцип может пойти. Угу!
* Все болезни от бескультурья.
* Спасибо. Я и дома могу бананы трескать и книжки читать. Домой хочу! На родину!
* Я знаю русских, хотя и была маленькой. Русские водку никогда не оставят.
*  — Сережа! Разве мы сюда приехали за сотню вёрст водку пить?<br /> — Нет конечно.?<br /> — А зачем мы сюда приехали?<br /> — [[Рыбы|Рыбу]] ловить!?<br /> — Вот и лови рыбу, а о водке ни слова!!!
* Я тут на бревне, а ты на Кипре!
[[Файл:кадр из фильма Особенности национальной рыбалки.png|600px|thumb|center|Кадр из фильма]]
* Ой, да не бери ты в голову! Вон, моя три года назад пошла на «Парцифаль», открытку из Катманду прислала, мол не ищи меня, я нашла свое истинное счастье и призвание! Кипр не Колыма! Вернётся!
* Сижу на топляке в нейтральных водах.
* Водка пропала! Утонула!
* Три часа ни одной поклевки!
* Копай, копай! Здесь червя много!
* Огромный [[лещ]]!
* Если долго смотреть на Луну, можно стать идиотом.
* Надо червя погрузить в воду, чтобы он не умер, а то трупный яд может в ранку попасть…
*  — Спасибо!<br /> — Спасибо не булькает…
* Пельмени считаются чисто русской едой. Хотя пришли они к нам из [[Рыбалка в Сибири|Сибири]]. И в переводе на русский язык означают вареное ухо.
* Пельмень всему голова. Пища, на первый взгляд, непритязательная, но очень полезная. И тут главное соблюсти пропорции. Особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни. Без последствий для организма и здоровья.
*  — Это что такое?!<br /> — Пельмени!<br /> — Но это ж равиоли!<br /> — Но сначала то они пельмени, а уж затем всё остальное! Ну это ж пельмени, Михалыч!<br /> — Мнда! Равиоли.
* Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили!
* Михалыч! Трансформатор полетел!
* Будку надо переносить. Сезона не бывает, чтоб пару-тройку не шандарахнуло. То с туалетом путают, то с пляжной кабинкой.
*  — Кузьмич! Ну и что подумает интеллигентный человек, прочтя эту надпись?<br /> — Интеллигентные люди, между прочим, в трансформаторную будку с цветами не ходят!
* Это вам не такси, это военный корабль! Да я авианосец могу на дно пустить… ну, если повезет.
*  — Cкажите, где здесь туалет?<br /> — Направо, по коридору. И тужурку мою накинь, а то ходите как голые обезьяны!
* Какие вы все умные! Что ж вы строем не ходите и тельник не носите, раз все знаете?
* Люююдиии! Гдее выыы! Кузьмиииич!
* Вообще-то, это противозаконно, браконьерство. Поэтому идти надо за остров, дальше. Там тихо, никто не заметит.
*  — То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называют диверсионной операцией! <br /> — Терминологию мы не будем оспаривать! Ты подумай… Лева… <br /> — Сережа…
* Кто снял мои сандалии?
*  — Семенов, ты идиот? <br /> — А я что, похож на идиота? <br /> — Очень.
*  — Так сколько вы водки оставили на сопредельной территории? <br /> — Шестнадцать…коробок… <br /> — Сколько?! <br /> —Точнее уже пятнадцать… <br /> — Так это ж будет… <br /> — Огого… <br /> — Так бы сразу и сказали, а то оставили маленько! Точнее место можешь показать? <br /> — Могу. <br /> — Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной. <br /> — На «Малютке». <br /> — А ты откуда знаешь? Это ж государственная тайна! <br /> — Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней!
* Если сбитого летчика на Балтике в течение 20 минут не вынимали из воды насмерть замерзал. А если успевали достать, то бывало, отогревали. Возвращали к жизни. А лучший способ две женщины с двух сторон. Им лучше всего удавалось отогреть.
* Нужен мне ваш пакет как ежу футболка…
* Ну где пакет?!
* Абордажный лом с хреном тебе во все дыры!
* Мазуты жидкие под солидолом!!!
* Краб мазутный
* Помесь мазутная! Павиана с килькой!!!
* Глупых вопросов не задавать! Вопросы есть?
* Заткнись, балласт!
*  — Семёнов, делай что хочешь. НО БАРКАС МОЙ СО ДНА ДОСТАНЬ!!!!
* Не писай в рюмку!<br /> — А это как раз очень хочется!
*  — Наверно опять русские.<br /> — Видимо опять заблудились.
*  — Лейте водку в баки, иначе не уйдем!<br /> — Водку? Сюда??? Да ты что, это же водка!!!
* Витек, всплываем! Мы за собой часть Финляндии буксируем, с гражданином.
* Любопытный погребец!
*  — Водка хорошая была, которую оставили?<br /> — А какая она еще бывает?!
* Ну, на, курни наших! Это тебе не ваш солидол!
* И рааз и дваа. (Витек кидает гранаты)
* Я же сказал — мазут на берег!
*  — Товарищ капитан! Ракеты ушли!<br /> — Ну ты это… сходи посмотри.
* Да что вы понимаете в военно-морском юморе!
* Лучше без водки на воле, чем с водкой в тюрьме!
* - Михалыч, от меня жена ушла на Кипр, а она меня поцеловала! Кто поцеловал? Как, кто? Русалка!
[[Файл:Особенности национальной рыбалки - кадр из фильма.jpg|600px|thumb|center|Кадр из фильма]]
* - А что он там насчет русалок говорил?<br /> - Да с тех пор, как его с бревна сняли, он явно не в себе. Постоянно про русалок говорит. Меня все допытывал, много ли их здесь. <br /> - Ну и как, много? <br /> - Ты материалист? <br /> - Раньше был. Насильственным материалистом. <br /> - Я то им давно не являюсь, потому что постоянное общение с природой, с прекрасным позволяет иначе взглянуть на вещи. <br /> - Кузьмич, короче... <br /> - Ты будешь смеяться, но они существуют. Нет, я понимаю, в это трудно поверить, но они есть. Не веришь? <br /> - Кузьмич, ну, познакомь хоть с одной, а? <br /> - Договорились.